两性
现在回想起那个荒唐的一夜情，我连想死的心都有了，特别是想到那个混账男人的恶心嘴脸，我心里的恨就往外涌。可转念一想又怎能全怪别人呢，自己对自己的不负责任才是最致命的。
我和男友是大学同学，我们都不是本地人，为了相互照顾，为了节约成本，相爱后就迅速的同居在一起了。男友的学习成绩很优异，毕业后进入了一家大型国有企业，短短两年，他就从一个小设计员变成了公司的骨干。公司为了培养人才，安排他出国培训两年。得到通知那天男友兴奋得抱着我转起圈来，我却一半高兴一半担忧，心里暗想，外面的世界诱惑那么多，两年的时间能改变很多的。我们能坚持这分开的两年时光吗?男友看出了我的担忧，却坚定的对我说：我们在一起四年了，你还不了解我吗?我出国的目的就是为了我们以后的生活过得更好!于是我放心了，我觉得自己应该相信他，相信我们感情。
男友走后日子变得难过起来。白天因为工作时间尚且容易打发，一到夜晚，顿觉得孤独寂寞。多少年来我已习惯在男友的臂弯中入眠，而现在床的另一边总是空空的，半夜醒来浓浓的孤独感就占据了我的整个身心，每每至此我总会跳起床疯了似的给男友打电话。
日子一天天过去，给男友打电话只可以缓解思念之苦，可生理上的渴求却日益旺盛起来。这种渴求有时甚至让我觉得自己像在被一团火燃烧着。
七个月后我代表公司到广州参加为期四天的服装研讨会。白天开会，晚上我就到酒吧呆着，仿佛只有那里的夜晚可以排解我的寂寞感。在我要离开广州的最后一个晚上，一个同样寂寞的男人进入了我的视线。他坐在我的对面。我们对视着，渐渐都读懂了彼此眼中的内容。我感到有一种叫疯狂的东西开始在心里跳跃。一切都那么的突然，我们几乎彻夜的疯狂着，彼此没有什么言语，我甚至不知他的名字，醒来后他的人早已离去，就像什么事也没有发生过。
可我心里的负罪感在疯长。我觉得对不起远在异国苦苦奋斗的男友，我只能暗暗发誓觉得不会再有下次，我以为这个秘密可以永远的留在我心里。可随着日子的一天天过去，我竟对那次一夜情暗暗的怀念起来。寂寞的我仿佛找不到一种宣泄的出口，利用一次休假的机会，我又来到广州，也许只有在这个人生地不熟的地方我的罪恶感才会减轻吧。
我的目的很快达到了，依旧是烛光酒吧，依旧是陌生的儒雅男人。当一切疯狂过后，望着身边那张已熟睡了的十分陌生的男人的脸，我突然憎恨起自己来——这算什么?我开始厌恶自己的身体。悄然起了床，半夜离开了酒店，第二天一早逃也似的飞离广州。我又一次责怪自己对男友的背叛，又一次暗暗发誓绝对不会有下次。
回来半月后我就病倒了，低烧不退，恶心头昏，以为一般感冒，过几天就会好，没想到持续了20多天，但终归是好了，也没把它放在心上。一天午饭后我在餐厅很随意地翻看当天报纸。里面也有大篇幅有关艾滋病的报道文章。看完报纸我很突然地想起半年前的那次低烧。难道……我的心一下子紧缩起来。匆忙再翻看报纸，那次生病竟与艾滋病前期症状惊人的相似。我心里暗想：不会的，不会的，可当我想起曾经的两次一夜情时我的手脚都冰冷了，当时的疯狂令我糊涂到什么措施都没有采取。
带着惊恐和焦虑，我一个人悄悄地去做了检查。几天坐立不安极度痛苦的等待过后，检查结果出来了，阳性。接过化验单，我两眼一黑便昏了过去。我终于为自己的放纵付出了巨大代价。之后抱着一丝希望再次做复检，还是阳性。我绝望了，脑子全然空白。心里只有一个字——死。
我将自己关在房里10天，想了许多许多，想到了另一个城市里年迈的父母，想到了远在他乡的男友，我觉得自己仍旧放不下他们。但是现在我却无颜再面对他们了。我想到自己的命运从此就要完全改变，想到自己从此将要失去原本拥有的一切的一切，我不禁泪如雨下心如刀割。我觉得不能就这么死去，我要独自面对自己以后的人生，不管怎么样，我都要坚强的活到生命的最后一天。
我辞去了现在的工作，大家都很惊讶，可是我顾不了那么多了。然后我回了一趟老家，陪伴了父母一个星期左右，我对他们说我要去另外一个城市了，在那里我找到了一个更好的工作，父母很欣慰，嘱咐我出门在外好好的照顾自己，还问我打算什么时候结婚，我只能应付着说先打好基础再结婚。在家里我每天都过得小心翼翼的，不管吃饭喝水洗漱等，我都是使用自己单独一套用具，生怕自己把病传染给了父母。
同时我也给男友发了一封邮件，向他提出分手。理由是我已爱上了另一个人，而且爱得很深。我告诉他不要想方设法找我，因为一切都已无可挽回。然后我换了电话，杜绝了一切他能找到我的联系方式。因为我知道，现在这一切的苦果都只能自己一个人慢慢吞咽。
现在在这个陌生的城市里，我一个人安静的生活着。我打着临工，每天很节俭的生活，我不知道我能撑到哪一天。我现在依然会思念我的男友，不知他现在怎么样了?我也不敢回家再看望父母，我不知道这样的日子熬到哪一天会是个头?